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发朋友圈巨搞笑的幽默句子,好笑上头,全乐疯了!

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“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕东西

二、今下课玩机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”

四、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。

五、在街边摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别

六、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

七、好多重要又紧迫的,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

八、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

九、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

十一、今天在上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。

十二、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?”

十三、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不动的原因。

十四、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

十五、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

十六、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

十七、挣是一种能力钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。

十八、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

十九、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

二十、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

二十一、回路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

二十二、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

二十三、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”

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