一、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。

二、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。

三、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。

四、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

五、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……

六、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”

七、在这个物欲横流的社会里，你们都在为如何挣钱而烦恼，而我每天都在为怎么花钱而烦恼， 谁能告诉我？一百块钱怎么能花三个月？

八、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"

九、我最近在网上聊了一个妹子，我觉得他像一个很知心的妹妹，他向我借钱，我也是几千几千的转，后来我们约好见面，结果对方说不用不来了，晚上直接回家就能见到了，到了晚上，我哪敢回家啊，我现在连跳河的心都有了。

十、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。

十一、网上说蛋清可以保养头发，于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。

十二、老婆洗澡，她手机震动，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌 ，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”

十三、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十四、前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说：哥们，给支烟抽呗！我瞟一眼说“我认识你吗？”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说快走！这哥们认识我妈！

十五、今天下班之后去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲么？

十六、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

十七、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。