一、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

二、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

三、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。

四、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

五、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

六、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

七、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

八、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

九、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

十、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

十一、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

十二、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

十三、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

十四、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

十五、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

十六、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

十七、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

十八、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

十九、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

二十、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

二十一、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

二十二、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

二十三、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

二十四、考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。