一、 “你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”

二、你的优点就是，关键时候毫无用处。

三、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”

四、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

五、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

六、那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

七、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

八、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

九、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

十、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

十一、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”

十二、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

十三、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

十四、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……

十五、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

十六、“情人节你还是一个人吗？ ”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”

十七、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

十九、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…

二十、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

二十一、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

二十二、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人g一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。

二十三、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？

二十四、我不**，因为我动手能力比较强。

二十五、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。

二十六、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

二十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十八、秋裤恒久远，一条永流传。

二十九、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。

三十、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。

三十一、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

三十二、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

三十三、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

三十四、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。

三十五、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！

三十六、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

三十七、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

三十八、语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”

三十九、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。

四十、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

四十一、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

四十二、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。

四十三、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

四十四、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

四十五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。