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搞怪无比的经典搞笑句子,实在忍不住,分分钟笑岔气!

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多年理发经验告诉我:与理发师交谈中加“稍微”二,等于没说。

二、问:“为什么长只看分数?”答:“废,你以为他们看得懂题目吗?”

三、老板:“您是要一笼包子还是两笼包子?”吃货:“都要!”

四、啊,谁都,但人生苦短,比钱更重要的还有很多,例如一个有钱的对象。

五、最近在追一个漂亮的姑娘,经过我的不懈努力,她终于成为了一名长跑运动员。

六、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思?答:意思是“我懒得想,但你必须得想出我满意的”

七、“你看那个人熟吗?”“你稍等,我过去尝尝。”

八、都说男女相处需要相互包容。意思是:没有包,女朋友就容不下你。

九、给大家带来一首现代诗《笑里藏刀》:哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

十、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

十一、昨晚和老婆吵架,她似乎真的气到了,叫嚣着要让我见不到明太阳。我表示并不是很信,她冷笑着掏出机。我一看:明日阴转小

十二、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

十三、有些人拖延症真是太严重!几年前就在说要找个对象,到现在还单身

十四、老公姓周,老婆姓李,老婆生了个双胞胎,老丈人提要求:1.给孩子名字一个姓周,一个姓李;2.名字取的要有纪念意义;3.两人名字要同个意思;今天名字取好了,一个叫周末,一个叫李拜天。

十五、说面膜没用的人太幼稚了!两块钱一张,就能让女生保持半小时不说话,还能觉得时间过的有意义,除了面膜还有啥东西能做到?!

十六、去医院看病,找到医生:“我的病又复发了。”医生:“先把病历拿给我看看。”他盯着病历看了五分钟,一言不发。我问:“医生,我还有救吧?”

十七、医生:“你这个病例我记得是我写的,怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢?”

十八、一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照,这件衣服的使命就算完成了,可以寿终正寝,没有遗憾了!

十九、朋友:“我到我有外遇,被老婆发现了”。我说:“没,梦里和现实都是相反的。”他问:“那现实应该是什么?”我说:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”

二十、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说:“你必须失去点东西我才能实现你的愿望。”女孩:“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸!”

二十一、昨天考制度经济学,有个名词解释是解“理账户”。我的答案是:我银行卡里有多少钱,我心里有数。似乎也没有什么不对……

二十二、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了!

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