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逗翻整个朋友圈的极品搞笑说说,幽默上头,全笑疯了!

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我给客服打电,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”我一惊:腿是他打的?闺蜜恨恨地说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”我……

三、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

四、我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在,负债累累。

五、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。

六、中午去个小馆子吃饭,点了两个菜,一顿吃完后,准备微信支付,一摸口袋,居然没带机,身上摸索半天摸出一块。有点尴尬,还好在这里吃过几回,跟老板熟悉了点,就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了,茫然的问:这是撒意思。我满通红地说:这是首付。

七、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

八、一对老夫妻,大爷99岁,老太太97岁,最近闹离婚!原因:老太太说,老大爷经常去村里70多的单身老太太!儿孙们劝老大爷别去了,人言可畏!大爷委屈地说:她家有空调!

九、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

十、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说得很厉害的样子!第二天,人打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

十一、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。老站了一会儿说:“行了,别装了。”我纳闷,问她如何发现的。老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

十二、小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是脑子不好使?”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。

十三、与我做朋友非常简单:不用懂我,夸就行了,玩命夸。

十四、晚上我和妈吵嘴,一狠我就说了一句:“我不吃饭了!”谁知妈来了一句:“饭可以不吃,但锅必须刷!”

十五、陪女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。我:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿得腿软吗!

十六、真好,你又长胖了一圈,这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

十七、你没钱不是最悲催的,更可悲的是你爸也没钱。

十八、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?”“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”

十九、给我一个支点,我就能睡一整天。

二十、单身汪出去,碰到一个熊孩子。“叔叔,叔叔,买枝送给姐姐吧。”我说,“是哥哥。”“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。”

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