一、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

二、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

三、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

四、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。

五、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事!!”一圈游客安静了……

六、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

七、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……

八、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

九、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

十、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

十一、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能……借个火……”

十二、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”

十三、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十四、法官问：你为什么印**？罪犯说：因为真钞我不会印。

十五、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”

十六、小明女友问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

十七、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

十八、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。

十九、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

二十、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……