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越看越上头的极品搞笑说说,神清气爽精神好,差点把我笑抽了!

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同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一。他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残。”

二、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……

三、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你上的吗?”

四、晚上从幼儿园接孩子上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备——齐步走!一二一,一二一,一二一……”然后他俩就一路走回家了。

五、去旅行,看雕像岳母刺。有个中年男的说:“也就是岳母干的出来,亲不能干这!!”一圈游客安静了……

六、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把塞进去,然后看它一脸惊讶的表,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

七、女:在吗?男:恩呢,你在干嘛?女:跟一个我喜欢的人聊天。男:那你们慢慢聊,我下了。女:……

八、男朋友紧紧的抱住我说道:“三个了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸……”

九、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了……

十、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

十一、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”她“嗯?”了一声,然后瞪着我!我顿时有点小慌,说了句:“能不能……借个火……”

十二、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付吗?”

十三、“老公,你那么喜欢我说说我的优点吧。”“个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十四、法官问:你为什么印**?罪犯说:因为真钞我不会印。

十五、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋地大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

十六、小明女友问他:“我和你妈掉到河里你先救谁?”小明说:“傻瓜,当然先救你呀!”“为什么?”“你想,把你救上来位不就降低了吗,我妈也得救了。”

十七、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

十八、上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们讲课。

十九、当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。

二十、刚在店里吃早餐,看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾,小店老板揪起店里正在熟睡的猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑……

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