一、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

二、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

三、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

四、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

五、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

六、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成**！

七、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

九、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

十、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…

十一、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

十二、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

十三、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。

十四、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

十五、人生最大悲剧：美人迟暮，英雄谢顶。

十六、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”

十七、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。

十八、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

二十、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

二十一、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。