1、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

2、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

3、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？

4、所谓真爱，就是他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

5、有人说我长得美，我笑了，因为我笑起来更美。

6、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

8、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

9、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！

10、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

11、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

12、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

13、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

14、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量！”

15、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。

16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

17、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

18、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

19、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。

20、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”

21、我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。

22、在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”我说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

23、刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

25、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！