1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

4、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

5、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

6、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

7、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

8、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

9、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

10、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

11、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

12、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

13、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句**话。

14、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

16、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

17、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

18、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

19、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

20、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

21、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

22、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。