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最火搞笑句子说说,个个超逗,真是太溜了!

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1很多人都说我可以靠吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

2、做术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

3、最痛苦不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

4、别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表包!

5、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

6、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”

7、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

8、在你眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

9、同学聚会,发现都叫不上来,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

10、江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友感觉,好爽!

11、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧,听说武媚娘去那成了武则,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃,你去了指不定能成什么呢。

12、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。

13、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句**话。

14、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在嘚瑟。

15、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

16、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

17、友情的小船说翻就翻,情的巨轮说沉就沉,刚来的姨妈说漏就漏,唯独单身的独木舟屹立不倒。

18、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人,善始善终。

19、家长会和小三从本质上来讲是一样的,都是旨在破坏家庭和谐!

20、夏天就是不好,穷的我连西北都喝不着。

21、凭什么漂亮的人有特别的待遇!不行,这会宠坏我的。

22、如果你吃了亏,千万不要喝,不然你会变污。

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