一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

三、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

四、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

五、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

六、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

八、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。

九、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

十、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十一、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

十二、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！

十三、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

十四、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。

十五、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

十六、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

十七、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

十八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十九、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

二十、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

二十一、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。