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笑死人的说说,专治各种不开心!

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遇到喜欢人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!

二、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望

三、孩子妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的都给你妈治眼睛了!

四、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

五、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

六、有谁看完过一整本的汽车使用说明吗?我已经看完了,就差买车了。

七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

八、老婆去外地出差,好几不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我机上,当时我差点没从楼上跳下去。

九、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

十、胖子只有两条出,要不就让身材变好,要不就让态变好。

十一、人的直觉真的很奇怪,当你觉得对方喜欢你的时候,这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你,那这十有八九就是真的!

十二、中分看鼻子,齐刘海看型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我吗,适合蒙面!

十三、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄,酱油,还有高压锅。

十四、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了,我妈问我眉毛哪去了,我说摔跤在地上擦没了。

十五、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

十六、喜欢个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

十七、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

十八、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十九、做梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。

二十、无论是吃饱了睡,还是睡醒了吃,都太舒服。吃饭和睡觉这两件,让我贪恋人间

二十一、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

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