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熬夜发朋友圈的搞笑句子,看一次笑一次!

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个人恍然大悟叫发现,一群人恍然大悟叫受骗。

二、跨什么年,只要没对象,年年都过年,年年都是本命年。

三、比公司年会不中奖更痛苦是,不但没中奖还得演节目。

四、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

五、儿子一岁半,今终于会开口说了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

六、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的都给我你就是富二代了!

七、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

八、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平?你和狗没什么区别。

九、上上个收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。

十、千万别在一颗上吊死,可以到周围的树上都试几次。

十一、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

十二、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

十三、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

十四、都说陪伴是最长告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

十五、那些街头拦住人发传单的,基本相当于现实生活中的弹出广告

十六、虽然我长的丑,但只要买了漂亮的衣服,就可以丑的很漂亮。

十七、每次一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

十八、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

十九、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

二十、男人们,如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫在带她吃吃吃、给她买买买上,你们俩的都会好很多。

二十一、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相无伤,狂吃不胖。

二十二、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

二十三、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。

二十四、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

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