一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

二、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。

三、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

四、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

五、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

七、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

九、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

十一、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十三、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

十四、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

十五、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

十六、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。

十七、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

十八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十九、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

二十、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

二十一、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

二十二、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。

二十三、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

二十四、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！