一、你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。

二、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

四、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

五、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三，有什么区别。

六、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

七、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

八、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

九、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

十、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十一、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

十二、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

十三、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”

十四、如果你是**，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是**。

十五、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

十六、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

十七、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

十九、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

二十、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

二十一、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

二十二、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”

二十三、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

二十四、中国真的有龙吗？神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。