一、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”

二、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

三、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

四、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

五、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？

六、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

七、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

八、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

九、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

十、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

十一、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

十二、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！

十三、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！

十四、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

十五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

十六、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

十七、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

十八、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

十九、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！

二十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

二十一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二十二、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

二十三、在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。

二十四、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。