一、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

二、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

三、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。

四、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

七、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。

八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

九、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？

十、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。

十一、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。

十二、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？

十三、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

十四、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的**。

十五、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

十六、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。

十七、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

十八、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

二十、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

二十一、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

二十二、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢？

二十三、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！