一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。

三、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

四、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度，冲上平流层，720度转体，狗刨式俯卧撑，托马斯回旋加速，最后平静的回了一句嗯。

五、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

六、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

七、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

八、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”

九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

十、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！

十一、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

十二、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

十三、别人分手了可以一个人去巴黎哭，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十四、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

十六、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

十七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十八、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十九、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

二十、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二十一、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

二十二、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二十三、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

二十四、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。结果什么也没得到，这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！