一、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸！

二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

三、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

四、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

五、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。

六、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

七、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

八、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。

九、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

十、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？

十一、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

十二、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

十三、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。

十四、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

十五、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

十六、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

十七、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。

十八、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个**，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

十九、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

二十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。

二十一、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

二十二、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

二十三、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

二十四、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。