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专治不开心的搞笑说说,滑稽幽默,火爆朋友圈!

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你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?

二、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一

三、在这个看的时代,长得好看的叫小哥哥,长得不好看的叫男的。同理,长得好看的叫小姐姐,长得不好看的叫女的。

四、饭桶的骄傲:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

五、女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!

六、一天下课,看到我喜欢的女孩表白被拒,她正在伤地哭着。我上前安慰她:“别哭了,不是你的问题,也许是你要求太高了。”她点了点头,然后我脸一红,对她说:“你看我喜欢你都两年了,你要不要考虑一下我?”她突然皱了眉头:“但是我要求也不能太低对吧?”

七、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

八、大看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,给你掰折了。

九、我们说生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。别紧张,他(她)这不一定是**,可能只是单纯的想收份子。

十、没试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

十一、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

十二、婚礼上,主持人问新郎:请问新郎,你喜欢新娘什么呢?新郎:这还用问吗?我喜欢她不是因为她的外表好不好看!新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句:如果我是那种肤浅的人,我也不会娶她呀。

十三、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道--热死了!

十四、老公心情不好,一个劲的喝闷老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:他的静静是谁?

十五、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我:……

十六、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

十七、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

十八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

十九、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

二十、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

二十一、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡说:外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……

二十二、只有拥有找男女朋友能力和很多备胎,才能真正享受单身生活。

二十三、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个,刚发现是一只固体胶。

二十四、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!

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