一、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

二、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

三、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

四、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

五、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

六、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放**的吗？

七、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

八、小时候时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

九、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

十、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。

十一、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

十二、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

十三、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

十四、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十五、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”

十六、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

十七、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

十八、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

二十、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

二十一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

二十二、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

二十三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

二十四、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”