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让人开心的幽默短句,笑一笑十年少,自己快乐最重要!

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这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃、住大房子。

二、你以为有了就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

三、我问老:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动得热盈眶,老妈看了看远方:十万本都没回来,没有五十万,免谈!

四、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是粪,为什么?”

五、又把老婆惹毛了,道歉了也没用。她气呼呼地在里转圈:哼!我要去买个跪的东西!我一听,有转机!钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个大理石搓衣板回来,对,你没看错,是大理石的搓衣板

六、小时候做数学题,总觉得一边放一边注水的泳池管理员特**。直到后来一边充电一边玩机,我才改变了这个看法。

七、初中的时候,历史老师让一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:都说成功的男人背后,都有一个默默支持的女人。可是,这也忒早点了吧!全部爆笑。

八、下我走在上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

九、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句有用:也许,你是对的。

十、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

十一、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

十二、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐白沫,差点吓死我爸。

十三、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

十四、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要。”

十五、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?

十六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

十七、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

十八、突然想到一个问题,以我现在的社交情况结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。

十九、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

二十、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。

二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

二十二、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

二十三、在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

二十四、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

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