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其乐无穷的逗比搞笑句子,日常一乐,笑翻众人!

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我不讨厌生活,是讨厌没生活。

二、期末考试不给老师露一,他还真以为自己教得好。

三、现在的朋友不关你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。

四、要记住那些陪着你聊到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

五、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千,我觉得还是花点钱实在些。

六、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?神回复:天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。

七、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

八、哥们儿:据说女人理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

九、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

十、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

十一、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

十二、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你门口,忽然闹钟就响了。

十三、发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑先说前面。”

十四、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十五、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

十六、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

十七、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

十八、甲:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”乙:“有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”

十九、长这么大,没学到别的本,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二十、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?

二十一、我从小就有一个想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

二十二、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

二十三、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

二十四、最近,我们小区大为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!

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