一、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

二、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

三、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

四、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

五、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

六、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

七、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！

八、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

九、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

十、得知你过得不好我也就安心了。

十一、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

十二、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十三、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

十四、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

十五、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十六、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

十八、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

十九、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

二十、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

二十一、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

二十二、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

二十三、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。

二十四、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”