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专治不开心的爆笑段子,风趣滑稽,段子手的最爱!

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“你喜欢我使面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

二、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

三、记得以前中学历史课讲帝都,讲到洛阳,嘴贱问老师,您说以前普通还没普及的时候,上朝是不是都用方言啊?比如:“咦!你个龟孙!拉出去斩了!”顿时老师面如死灰。

四、今天发了个说说“我已经病的不轻了”,二货朋友爆强回复“出殡的时候托个”。

五、我是因为没有才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

六、皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

七、我曾经和个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火

八、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的?你老公里咋有那么多钱呢?

九、刚才走在上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在中凌乱。

十、你们最好选择在中午秀恩,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

十一、在墓园门口,一男子问:“纸房子多少钱?”商贩答:“20元!”“这么贵啊!去年不还只要15元吗?”“房价涨了!”

十二、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

十三、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”

十四、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

十五、今天在家训我家狗,训完后老公疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

十六、有一天,小猪佩奇哭着对妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

十七、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

十八、今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。

十九、一对侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

二十、一个小男孩拿着一张**走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

二十一、老师:“谁能想出一句爱护小草的标语吗?”小明:“今天你踩在我头上,明天我长在你坟上!”

二十二、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

二十三、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大*工!

二十四、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

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