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经典幽默的一句话,金句频出,让人笑开了花!

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世界上最动听三个,不是“我你”,而是“你瘦了”。

二、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

三、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

四、电扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

五、找不到对象,不要老是怨尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

六、当个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

七、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了中的砖头。

八、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

九、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞。

十、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买

十一、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?

十二、长得不好看就别瞎折腾了:有些人了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

十三、买东西的时候店常常说,你要是真买的,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!

十四、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

十五、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

十六、我以为生活就是猫吃鱼,吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

十七、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

十八、如果一个男人他能把你照片手机屏幕,可以随时给你翻手机,可以把支付密码告诉你,甚至银行卡密码给你,那你就取他的钱,打钱给我吧。

十九、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!

二十、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

二十一、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?

二十二、还记得那年在下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不愿地转过身去抱住了树!

二十三、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗

二十四、上上个收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

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