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微信很皮的说说,幽默风趣,搞笑逗比!

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新时代女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

二、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经跨过大海,也曾穿过人山人海。”

三、班主任见学生上课玩机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。

四、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

五、女友失踪后,我第一时间到警察局报案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们是没办法录笔录的。

六、还记得那年在下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不愿地转过身去抱住了树!

七、在上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

八、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

九、“长发的姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”“难说,每个人下垂的程度不一样。”

十、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

十一、“我是一个脾气好的人,如果有一有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

十二、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十三、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。

十四、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么?”那学生说:“我叫朱坡。”

十五、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

十六、我以前养了一条,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

十七、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果太烫挂了一头蛋

十八、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废,大包小包过安检,赶紧的。

十九、那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么?

二十、我从小就有一个想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

二十一、我从一无所有,到资产过亿,从徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

二十二、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

二十三、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

二十四、一女同,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?

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