一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

三、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：**倒是给我剩啊！

五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

六、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

七、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

八、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

九、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

十、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

十一、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。

十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十三、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

十四、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

十五、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十六、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

十七、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

十八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

十九、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

二十、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

二十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

二十二、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。

二十三、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

二十四、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”