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超级幽默的微信搞笑签名,句句精选,解闷必备!

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白衬衫容易发黄,一般洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

二、等你不如等死,死起码还会来。

三、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

四、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失分,而冷藏是保鲜的最佳方式

五、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

六、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

七、第一次见丈母娘,我有点紧张。女朋友跟我说:不要害怕,我是媒婆,人很随和的。结果,刚一看见丈母娘,她就跟我说:小伙子,你多大了?有对象没?要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了,什么套……

八、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电来了!“姐夫,你家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大上……”

九、一定要多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子

十、其实世界上最不忠的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

十一、公主是被王子吻醒的,而你不是被尿憋醒,就是被饿醒。

十二、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

十三、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。

十四、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

十五、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

十六、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

十七、吵架吵不过老婆?教你一个妙招:每次吵架完败后,偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤,看着她忧郁成疾的样子,爽啊!

十八、臭美这,如果干得好,叫自信。不要这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

十九、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

二十、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

二十一、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我,你吃啊,吃啊,你又不胖,我就误认为自己真的不胖。

二十二、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

二十三、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

二十四、我是一个善于反省自己的人,比如我反给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

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