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无聊可笑的幽默个性签名,精辟有趣,笑到肚子疼!

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你可以偷我能量,偷我的表包,偷我的图,但不可以偷偷喜欢我

二、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生

三、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真我啊!

四、别人的是七分注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

五、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

六、女朋友跟我说要分,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另个人了。

七、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

八、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

九、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

十、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

十一、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

十二、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

十三、没的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读,人丑就要多上进。”

十四、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!

十五、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

十六、我发现现在的男孩子好不矜持,才认识三分钟就要带我见家长,我问可以出来见面吗,他说“见你”。

十七、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

十八、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

十九、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

二十、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

二十一、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇,老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了走吧!回家给你做手机壁纸!”

二十二、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

二十三、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

二十四、有一次老师家访,到我家后老师对我爸爸说:“您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。”爸爸说:“您好!您好!潘老师请坐。”班主任:“不好意思,我姓金。”

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