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最近很火的爆笑句子集,消闲解闷,搞笑至极!

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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊,我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

二、初中时候去网吧被妈逮个正着,我说:“阿姨,你认错人了,我可能是跟您儿子长得像,但我不是他。”然后我就被一顿揍。

三、哥们和妻子闪婚,刚度蜜回来,就闹离婚闹得惊动地。我说:“至于离婚么,多大不了的啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

四、今天小明回后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

五、饭店里,一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

六、别老说自家的老婆,羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白:养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗?

七、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

八、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

九、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

十、父母总是担我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

十一、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

十二、昨天去补办身份证,我想换张照片,警察叔叔说了一句解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”

十三、我今年30岁了,还没结婚,爸妈催得紧,我就赌气百度了凤姐的照片,对他们说:你逼我结婚,这个女的现在愿意,我也得娶么?老妈拿过手机说了句:挺俊一姑娘啊!配你再合适不过了。

十四、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。

十五、“土地,我的金箍棒在哪里?”“回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!”

十六、恋中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

十七、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

十八、和老婆逛街,碰到前女友,她对我冷嘲热讽:“听说你结婚了,你这穷酸样,竟然还有人眼瞎看上你?”老婆突然对我吼道:“什么?你有老婆!难道你对我的爱是假的,那你为什么要给我买车买房?”

十九、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

二十、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

二十一、小明:“老师,你就别费心思给我换同桌了,我人缘好,跟谁都聊得来。”老师:“那你自己坐讲台旁边吧!”第二天上课,老师:“同学们安静点,别影响我和小明聊天。”

二十二、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

二十三、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。

二十四、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

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