一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

三、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

五、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

六、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

八、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

九、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

十、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

十一、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

十二、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！

十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十六、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

十七、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

二十、天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

二十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

二十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。