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开心一刻的搞笑语录,妙趣横生,不信你不笑!

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你爸催你早点儿成,是因为他们很清楚你真实平,就算不结婚也混不出什么名堂。

二、“想念过去的年代,那时候,很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

三、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

四、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点来。

五、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

六、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

七、孤单的时候就打开钱包看看,里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

八、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当扇了。

九、坐车走高速公,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

十、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

十一、媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气急败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。

十二、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

十三、怎么优雅地解释自己胖?有许多放在心里,不好瘦呀。

十四、吃饭夹了一大块猪肉,上面很多毛,好不容易把毛都拔光了,一咬,这味道太刺激了,竟然是块姜!

十五、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

十六、我是世界上最强的语言专家,因为我每次考外语都会创造一门新语言。

十七、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

十八、我知道我伸出你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心

十九、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

二十、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读,人丑就要多上进。”

二十一、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

二十二、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明,我真的不怕死。

二十三、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。

二十四、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

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