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让人笑得合不拢嘴的句子,精辟搞笑,太有才了!

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“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻了!”

二、今单位聚餐,领导难得地在大面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

三、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

四、如果我丢了你会找我么?“”当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!

五、别人的二十几岁:瘦针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

六、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

七、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?

八、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

九、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养养鸟养鱼,有人养草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

十、给你们讲一个笑里藏刀的故,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

十一、今天有点不开,虽然不是你造成的,但是你能不能给我道个歉。

十二、十几岁就出来挣,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

十三、管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。

十四、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

十五、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

十六、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

十七、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

十八、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

十九、强者不是含着奔跑的人,强者都是买了车的人。

二十、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

二十一、当快递小哥把快递包裹递到我上时,我激动地说:“辛苦你了!”小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

二十二、好多重要又紧迫的,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

二十三、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可又迷人的你,又完美得让人家嫉妒。

二十四、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

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