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戳中很多人笑点的搞笑句子,个个奇趣横生!

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老中医对我说洗脚可以让人力大无穷,不知疲倦。回我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两了!

二、有天去我房间玩,偶然发现了一本有关生日记,我翻开一看,上面写着八个“奇丑无比,难以接受”。

三、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

四、今天一个病友沉重地对我说:“我只有六个可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没,六个月很快就过去了,坚强点。”

五、一对夫妻,男方姓,女方姓许,媳妇怀孕了,双方家里为了孩子到底是姓钱,还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!

六、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”

七、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

八、怎么判断个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

九、我已经不是那个五十块钱也要考虑很久的小可了,我现在五块钱都要深思熟虑。

十、”你怎么这么胖啊!“”吓得。“”这和体重有什么关系?“”因为吓得不轻“

十一、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

十二、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

十三、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

十四、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

十五、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

十六、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

十七、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

十八、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:”上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。“

十九、问:为了变美,你都坚持了哪些好习惯?答:我只需做一件事,坚持开美颜。

二十、今天问老婆:”要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?“老婆:”干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。“

二十一、两年做舍长的经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里,再给他盖上!

二十二、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

二十三、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

二十四、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

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