一、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

二、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。

三、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

四、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

五、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

六、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那**二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。

七、以前让一个人消失，需要**藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

八、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

九、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

十、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

十一、如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。

十二、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

十三、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

十四、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

十五、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

十六、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

十七、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

十八、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

十九、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

二十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

二十一、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。

二十二、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

二十三、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。