一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

二、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

五、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

六、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

七、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

八、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

九、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

十、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

十一、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

十二、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

十三、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

十四、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

十五、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

十六、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十七、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十八、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

十九、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

二十、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

二十一、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

二十二、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

二十三、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

二十四、不笑运气差，一笑脸就大。

二十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

二十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

二十七、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。