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非常搞笑的个性签名,经典有趣,解忧神器!

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物理课上,老师问:“精和兑到一块,发现体积变小,这说明什么?”突然有个同学回答:“卖假酒奸商也有失算的时候!”

二、大灰狼闯进了羊圈,高兴地大叫:“都是我的了!一只羊,两只羊,三只羊……”然后睡着了。

三、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

四、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。

五、“你最拿的菜竟然是煮方便面,简直是太可笑了。”“那你呢?”“烧开水!”

六、语文老师叫我们默写“帅”这个,同桌不会写,抬头悄悄看了我的一眼,居然写出来了。

七、如果你觉得自己整累得像一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

八、我说不要交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

九、没关系,你不是个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!

十、人生不用急,好吃,慢喝,来日方长。

十一、今天在上遇见一对小侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。

十二、上天给了你很多变胖的机会,你都抓住了。

十三、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

十四、和女人吵架,不必句句针锋相对,因为她仅仅是在宣泄情绪,和那个时候的她讲道理,无异于对牛弹琴,不如一句有用:也许,你是对的。

十五、说好了不要让我流,可你TM的拿洋葱熏我。

十六、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

十七、笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

十八、有时候喝一点酒,借着冷冷的光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

十九、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

二十、高考的迷人之处,不是在于如愿以偿,而是阴差阳错。

二十一、一年里我最喜欢的月份是二月份了,因为这个月只需要穷28天。

二十二、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

二十三、这个世界太不公平了,我没有一个倾国倾城的朋友,而我的朋友都有!

二十四、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。

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