一、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”

二、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

四、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。

五、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

六、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

七、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

八、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

九、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！

十、人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。

十一、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

十二、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。

十三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

十四、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

十五、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

十六、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

十七、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

十八、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

十九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

二十、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

二十一、一年里我最喜欢的月份是二月份了，因为这个月只需要穷28天。

二十二、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

二十三、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！

二十四、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。