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让人开怀大笑的说说,幽默至极,越看越开心!

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,去看望了一百岁老爷爷,想请教他长寿的秘密。谁知,老爷爷淡淡的说了一句:我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

二、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是想多了。

三、我想对炒菜的生姜说两句:你就不能做好你自己吗?你说你放在红烧肉里像块肉,搁土豆里又像块土豆,扔鸡肉里又像鸡肉,非得让我吃了你,然后再恶狠狠地跟你说:我靠,是块姜!

四、课堂上,老师学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生理不理的说:这点小还要我,用秘干啥……

五、别以为旁人都比你过得好,其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。

六、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:兔崽子再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你个小兔崽子再说老子不去了!

七、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,包里没钱都是有可原的。

八、昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!

九、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

十、黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”

十一、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药。

十二、几个同事在聊天,其中一个说:昨天刚弄了只回来养,今天早上4点多就舔我的,害我没睡好。另一个说:这狗通人性,表明它喜欢你。一个二货同事来了句:那不一定,狗还喜欢舔屎呢!

十三、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

十四、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了,你弄得我好焦灼啊……

十五、一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……

十六、某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地小混混凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好。

十七、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

十八、邻居说的真实:他相亲的时候,女方家五个姐妹,最大的与最小只差8岁,他偷偷地问媒人:哪个是我要看的对象?不想被她爸听到了,她爸说:小伙子啊!除了那两个未成年的,其它仨由你自选,看中哪个选哪个……除了感概那老人的慷慨之外,第一有相亲了逛商场的感觉……

十九、等我老了,我的孙辈们问起:奶奶,你的手指头为什么老是抖啊?我一定告诉他:年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病!

二十、公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?“小孩看了我一眼,暴强的来了一句:小伙子,真是太谢谢你了,你真懂事!全车爆笑,我顿时就凌乱了……这谁教的啊!

二十一、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

二十二、我结婚那年,我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候,我弟弟突然哭了。别人劝他:没事的,你姐以后还可以回来看你的!没想到他来了一句:我巴不得她早点走,就没人和我抢吃的了,我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……

二十三、爷爷奶奶一起看电视,忽然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还这么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老镜回来,戴上认真地看了起来……

二十四、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在笑说:这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕,甚至不敢回头,我害怕,万一我回头把他们给吓跑了怎么办?

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