一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

四、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

六、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！

七、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

八、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

九、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

十、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

十一、翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院4次，我死了19次。

十二、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。

十三、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十四、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是**。我连试了五张，都是真钱，好开心！

十五、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

十六、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去了。

十七、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

十八、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

十九、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

二十、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

二十一、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

二十二、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

二十三、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

二十四、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！