一、自己安于现状,又将自己偷偷原谅。 二、金钱是一个好仆人,却也是一个坏主子。 三、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
四、把黄瓜当晚餐,却难以下咽,硬着头皮吃完,却难以入眠,想吃炖肉再说晚安,医生说小心肝,在天天吃肉就完蛋,我太难了…… 五、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。 六、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道:大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……
七、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。 八、我姐总是暴力教育孩子,看了新闻孩子离家出走,她有点怕了。所以她改了教育模式,只要孩子犯错,她就吃孩子的部分零食。昨天,她把孩子吃的认错了……所以说,教育孩子要想方法…… 九、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生,相煎何太急。
十、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。 十一、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 十二、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
十三、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 十四、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼…… 十五、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。
十六、一天,班上考了语文,有一个不及格的,老师喊他上讲台,准备将他批评一顿,说:你平时上课都干什么去了,这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光,结果那脑残不知哪根筋动错了,也举起了手,并且和老师击了个掌,口中还说句:yes…… 十七、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。 十八、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
十九、我有个同学磊哥,外号毒舌。上次寝室老大健身一个月,去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣,炫胸肌用的。回寝室后,老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥,问我这件衣服怎么样?磊哥:很特别!老大得意之情溢于言表,挺起胸膛问:怎么样的特别?磊哥:特别恶心! 二十、你一直为他人做好事,他们可能不在意,但你一旦犯个错,那他们就怎么都忘不了。 二十一、小时候,我犯错被老爸揍,我正绝望之际,我听到乔峰出场的背景音乐!是我表哥扛着音响前来救场!当我用崇拜的眼神看着表哥的时候,表哥对我爸说:舅舅,我给你放点音乐助助兴……然后,我爸很配合使出了降龙十八掌……
二十二、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。 二十三、我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板…… 二十四、小熊猫哭着对妈妈说:其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗?熊猫太太急忙捂住儿子的嘴:别胡说,让你爸爸听到就坏了。小熊猫说:就是爸爸告诉我的,他说我是熊孩子…… 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
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