一、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

二、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

三、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”

四、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

五、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。

六、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

八、理想就是，以后愁什么都不愁钱。

九、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

十、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

十一、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”

十二、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”

十三、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

十四、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。

十五、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

十六、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。

十七、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

十八、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

十九、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。

二十、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

二十一、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

二十二、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“

二十三、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。

二十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。