一、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

二、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

四、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。

五、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”

六、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

七、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

八、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

九、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

十、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！

十二、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“

十三、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

十四、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

十五、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

十六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

十七、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！

十八、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……

十九、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

二十一、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

二十二、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

二十三、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：”安息吧！“

二十四、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。