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简单有趣的俏皮句子,精辟搞笑,让人笑掉大牙!

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我觉得我挺会哄男孩子睡觉,我一句在吗,他们就说要睡了。

二、大都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一喂一次食,三天换一次,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

三、当我讨厌个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

四、我回头率还挺高的,基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

五、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

六、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

七、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

八、”和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。“”那你去道歉啊!“”算了,已经十年了。“

九、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句,我感动得流下了,老公接着说:我都盖不到脚。

十、昨晚做了一个很不现实,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

十一、昨天我的包被抢了,我很伤,为了这件我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十二、吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方,我跟他比了比相,当他看到我的生命线比他长那么多,他立马就怂了。

十三、在上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:”老东西,大爷我帮你拎。“

十四、有人问我:”嘴上的口红什么牌子?“我给她指了指路说:”向前一直走,第一个路口左拐。那家麻辣烫,记得告诉老板多放点辣椒。“

十五、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方

十六、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十七、曾经,我老婆是这样跟我激表白的,把我感动哭了:”跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。“

十八、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长得还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。

十九、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

二十、小时候我教我用筷子,我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机,她学不会还是打我。

二十一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二十二、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

二十三、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

二十四、一到换季的时候,女生就容易得三种病:”觉得自己去年买的衣服都特丑“的病,”觉得自己衣柜里总少了一件衣服“的病,”觉得自己去年就是裸奔过来的“的病!

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