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幽默逗趣的一句话签名,简短创意,专治各种不开心!

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作为一个过来人,我给年轻人建议是:别过来。

二、男人喜欢女人的漂亮蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

三、我从一无所有,到资产过亿,从徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

四、“警察叔叔,我的包丢了”“放吧,包在我身上”“那你还我!”

五、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开包,随时随地就能知道自己没钱。

六、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

七、我才二十来岁,可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

八、我也太争强好胜了吧,昨前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在做子。

九、成长就是,从前我难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流一边去厨房给自己下碗面,还不忘加两个荷包蛋。

十、我从来不担心儿子的终身大,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?

十一、趁桃红柳绿野黄,写情诗,耍流氓,前程险恶又何妨。

十二、几个学霸讨论一道智力题:十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,他们一致认为,让甲滚……

十三、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它。

十四、我一直觉得“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查,最近终于发现,世界上根本没有神仙。

十五、我一直很坚强,从不轻易流泪。刚刚有人一句就把我问哭了……你有钱过年吗?有新衣服吗?我哇哇的哭,根本停不下来……

十六、那一天我说我要走,你非拉着我不让走,我哭了,不就是没还你钱吗?

十七、送你一份有屎以来,“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉粪“量不够,还请自便。

十八、程序员:”我上相亲网站找女朋友了。“老:”找到了么?“程序员:”找到了网站上的一个Bug!“

十九、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

二十、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

二十一、你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。

二十二、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是被提问要回答问题

二十三、现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻越岭的人,等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

二十四、蝴蝶对蜜蜂说:”你可真够小气的,装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。“蜜蜂说:”哼,你还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,怎么也没见你跟我发过短信啊?“

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