一、别人穿**，都会显得身材好。而你穿**，只会显得**质量好！

二、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

三、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

四、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

五、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

六、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

七、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

八、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

九、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

十一、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

十二、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

十三、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

十四、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十五、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”

十六、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

十七、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！

十八、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。

十九、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

二十、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

二十一、临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！“

二十二、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。

二十三、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

二十四、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“