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史上最搞笑的朋友圈说说,精辟逗比,趣味满满!

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如果你有喜欢女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

二、2020年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!

三、儿子爸爸,你小时候打针勇敢吗?父亲捏捏小蛋:当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶:奶奶,是真的吗?奶奶眯眼笑:嗯嗯,确实是一声不吭,也不眨眼,因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意,这你也能和你儿子吹,也不害臊?

四、减肥是世界上最反人类,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

五、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

六、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

七、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬指头,便打他的小手,以示警戒。几后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:大舅,给你先吃……看着他可样子,我真不忍打他了。

八、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

九、今晚同学聚会,让我弟开车送我过去。我弟问我:姐!你同学有带女儿来的没,介绍给我呀!我说:才十二岁的小女孩你也下得去手?我弟说:这有什么,我可以先养着……请问,先养着是什么鬼?

十、小学时,老师上课编了一道题,讲的是:一只乌龟掉进了一个100米的大坑,然后向上爬,每小时爬10米,同时每分钟下落10厘米,这只乌龟啥时候能趴倒顶!我不会,就和他理论说乌龟爬不上来,老师生气了,就让我叫长,我爷爷来后看了看题目,气急败坏地对老师说:你真逗,别说是鳖了,你给我掉进个100米的坑试试,摔死你个pi玩意,还往上爬?

十一、十年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。

十二、有个吝啬的富翁生了重病,家人请来了一个医生,医生站在富翁的床前,说:放心,我可以把您的病治好。这得多少,富翁有气无力地问。医生算了算,说:三万块。只听富翁说:能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊!

十三、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:昨晚怎么没来?他说:昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……NM,这么多年你是怎么过来的呢?

十四、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

十五、下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味地吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思地对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你……

十六、个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。

十七、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

十八、媳妇长得比较壮实,平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天,一帮哥们就笑我:结婚了,以后要听媳妇话啊,不然有你好受的!我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀,这不,今天家里爆管,她一个人就修好了,维修钱都省了……

十九、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……我能说点啥,呵呵!

二十、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

二十一、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼,正在缓着,老奶奶说:谢谢你啊,小伙子,你抽不抽烟?小伙子:是的,我抽。老奶奶:怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶,一脸懵B……

二十二、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮她买的苹果X现在还在分期!

二十三、几个美女一起吃火锅,因为包厢温度太高,吃了不到一小时,个个满身流汗,脸上的妆全了,实在忍耐不住,大伙儿匆匆去卫生间洗脸,然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了,紧张地哭着问:你们什么时候进来的,刚才那桌人啥时候跑的呀,单还没买呢?NM这个白干了……

二十四、不能给你摘天上的太阳月亮星星,只能捡点地上的空瓶来维持生活

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