一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

二、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

三、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

四、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

六、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

七、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

八、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

九、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

十一、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

十二、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

十三、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

十四、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

十五、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

十六、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

十七、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

十八、智商和情商，只要拥有一种，混的就不会太差，你是不是一种都没有呢？

十九、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

二十、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

二十一、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

二十二、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

二十三、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

二十四、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。