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朋友圈很火爆的搞笑句子,简短幽默,史上最强!

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世界上最没用东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

二、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

三、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

四、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我是不是住得有点偏。

五、如果你愿意一层一层剥开我的,你会坐牢,我跟你讲。

六、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧。”我说:“也行啊!挺可的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打死他?

七、我要是有了,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

八、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

九、女朋友买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

十、最伤单身的一句:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

十一、一个人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

十二、如果婚姻的坟墓,那么相亲是为坟墓看表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

十三、警察叔叔的告白方式,“注意你很久了,请跟我走一趟。”

十四、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

十五、老婆问我:如果有女同勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

十六、生活就像偶像剧,美女帅哥是偶像派,而我无奈做了实力派。

十七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十八、我小时候生病发烧,我去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

十九、爱情漫漫长路,总说“对不起”的都是人渣,而总信“对不起”的是傻叉。

二十、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

二十一、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

二十二、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑了。

二十三、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

二十四、昨天因为一件事骂儿子,说:“你妈妈是猪,你也是猪。”儿子反过来说我:“爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!”

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