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让你一次笑个够的幽默段子,越看越上头,太欢乐了!

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相大师:你手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

二、大都是:不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:不知所去,一贫如洗。

三、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国博大精深啊!

四、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就可以不用还钱了。

五、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”

六、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

七、其实世界上最不忠的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

八、别人谈恋靠长相,靠套,靠钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

九、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。

十、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

十一、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

十二、当我讨厌个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

十三、一哥们儿喜欢网上聊,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

十四、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

十五、跟我吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

十六、古时候的打劫:此是我开,此是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

十七、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了啊?”

十八、最近认识了一个女孩,很优秀,也很阳光,我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品,还是算了吧。对此,我很纳闷,她怎么知道我穷呢?是谁走漏了声?

十九、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

二十、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

二十一、今天突然收到我儿子短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

二十二、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

二十三、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

二十四、一男子要跳楼,其妻子说:“亲爱的,我们的路还很长……”一说完,这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着说:“你真不该威胁他,多好的一个人,就这么没了……”

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