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很有意思的搞笑句子,简短幽默,一笑解千愁!

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谁给我qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

二、在一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

三、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

四、现在的学生吃饱了没干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

五、当个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

六、现在的真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,安监控了。

七、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

八、都说女生做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

九、一朋友去北京旅游,在安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,你是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他奔的:你妈是大猩猩!

十、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十一、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

十二、理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要

十三、女人的寿命普遍要比男人的寿命长,归根结底只有一个原因:女人不需要跟女人生活在一起!

十四、电视上出现了接吻镜头,爸爸儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

十五、在医院挂号,有个人竟然插队,我质问他:你为什么不排队?他回答道:因为我没素质呀。一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去他狠瞪我:你……你为什么打我?我轻蔑一笑,拍拍:因为我有病呀……

十六、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

十七、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

十八、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶我妈说:跟人买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。我……

十九、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?

二十、看了网络上面有许多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

二十一、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长得那么白,那么漂亮?白大便听后非常生气,骂道:**才是大便,我是冰淇淋!

二十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十三、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

二十四、老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”

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